Declaração de Amor

Caros leitores! Coloquei este poema no blog com intuito de ajudar aquelas pessoas que por algum motivo se separam da mulher da sua vida. Com certeza se seguir

undefinedAS DICAS QUE VOU DAR NÃO TEM ERRO,TERÁ A PESSOA AMADA DE VOLTA MAS SE NÃO VOLTAR É POR QUE VOCÊ FEZ UMA MERDA MUITO GRANDE PRA ESTA PESSOA NÃO QUERER NEM OUVIR, ENTÃO LÁ VAI : [^]1ª Dica é: Você tem que estar arrependido da merda que fez;
2ª Dica é: Decore o poema para não gaguejar na hora em que estiver se declarando para a mulher amada;
3ª Dica é: Declare este poema por telefone o efeito é muito, muito bom mesmo agora, se você já tiver decorado ele todo de trás pra frente diga olho no olho é infalível (mas como eu disse: depende do tamanho da merda que você fez)
4ª Dica é: Se for dizer olho no olho faça aquela cara de " cachorro que caiu da mudança " para reforçar o que está dizendo coloque emoção nas palavras . se este poema não te ajudar a salvar o seu relacionamento caia na real e parta pra outro.
brincadeiras à parte lembre-se o ser humano é dotado de sentimentos, não brinque com os sentimentos dos outros.
“NÓS SOMOS O RESULTADO DAS ESCOLHAS QUE FAZEMOS”

FIM
Te peço um minuto de atenção pra te dizer que foi você mesma quem quis assim, terminar antes de começar, e eu com todo um sonho acordado, e até um futuro planejado hoje pedaços de nada se desmoronando um sonho impossível de amor, mas nada me parece impossível por que não possa ser possível, e é por isto que ainda resta este fio de esperança entre eu e você, e é por isso que ando pelas ruas nesta eterna procura nesta busca inútil de encontrar em cada gesto, em cada sorriso, em cada pessoa um pouco de você... Mas que nada, você me parece estar bem longe de tudo e de todos, mas acontece que está do meu lado em tudo o que faço e não posso te tocar;
Então acordo, trabalho, pego o trânsito batalho sou multado... Seu guarda quebra o galho?
Já é noite e só penso em você, e numa sombra eu me lembro das belas tardes de sol e do amor que não tive, e quando se fecham os sinais são as barreiras que me impedem de aproximar de você que vai por outro caminho, e a cada dia que passa você parece estar bem mais distante, sinto às vezes a sua mão quente me tocando quando o vento brisa leve toca o meu rosto, e até o vinho que bebo me lembra a saliva da tua boca...
E assim vamos deixando o tempo passar, com um monstro medo de acreditar, mas o deserto que nos envolve é o lençol do tempo e mesmo que ele passe as minhas palavras não vão passar sabe por quê? ... Sabe?
Por que eu...

Eu te amo
By leonardogauls

PIADAS PARA RIR UM POUCO

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em
nada...
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os
que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede
50
fichas
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo
alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco
dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Mensagem do Além
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço. O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido, e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

"Querida esposa, cheguei bem! Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!"

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...


DIVISÃO DE BENS


Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

CAIPIRA

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO 1

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?

CONFISSÃO 2

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios
da minha Namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

VELÓRIO

O velho acaba de morrer.
O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

PADRE POLÍTICO

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,o Corpo
ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

FREIRA COM SOLUÇOS

A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços,eu disse
que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da
igreja!!!

O PORTUGUÊS....

Toda sexta, às 20:00 hs, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas
ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta,
levantava e ia embora. E era sempre assim. Sempre às 20:00 hs. Em uma certa
sexta o garçon, já intrigado com aquilo, perguntou para o português:
- Desculpe minha curiosidade, mas por que o
senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?
E ele respondeu:
- Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta,
às 20:00 hs, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...

Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçon pergunta:
- Três cervejas como sempre?
- Não. Apenas duas.
O garçon gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz
as 2 cervejas e pergunta para o homem:
- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas ...Aconteceu alguma coisa
com algum irmão seu, algum morreu?
E o português:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!

AUXÍLIO À LISTA... JÁ ERA !

AVISO IMPORTANTE ! VEJAM COMO AS COISAS QUE DEVERÍAMOS SABER NÃO CHEGAM AO NOSSO CONHECIMENTO ... VOCÊ SABE QUANTO CUSTA LIGAR PARA O SEVIÇO DE AUXÍLIO À LISTA DO SEU TELEFONE FIXO ? CUSTA R$ 1,68 MAS, O QUE VOCÊ NÃO SABIA É QUE EXISTE UM NÚMERO 0800 PARA ESTE SERVIÇO, MAS ISSO COMO É DE INTERESSE DAS OPERADORAS DE TELEFONIA NINGUÉM DIVULGA POR QUE INFELIZMENTE NO BRASIL AS COISAS SÃO ASSIM TUDO É UM JOGO DE INTERESSES UNILATERAIS. AH! JÁ ÍA ME ESQUECENDO O NÚMERO É 08002800102 AGORA NÃO PRECISA MAIS FICAR RECLAMANDO DA CONTA TELEFÔNICA E NEM ANDAR VÁRIOS QUARTEIRÕES PARA SOLICITAR UMA INFORMAÇÃO NO 102. APROVEITEM !!!

VITÓRIA " UTILIDADE PÚBLICA "

Vitória
Enfim a Lei do estacionamento em shopping!!
A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando.
'Lei Gratuidade de Estacionamento' - Lei Estadual nº 1209/2004.
A caixa sabe, porém, só faz se vc pedir.
É necessário que o valor da compra no shopping onde vc estacionou seja 10 vezes maior que o valor do estacionamento.
Exemplo:
Se o valor do estacionamento é de R$3,00 e vc gastou R$ 30,00 no shopping, com qualquer coisa, alimentação, roupa, ... Peça o cupom fiscal e apresente ao caixa do estacionamento.
Eles terão que carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar nada mais.
Espalhem a informação, pois é Lei.
Apareceu inclusive no jornal da Globo.
Essa funciona mesmo, mas, é claro que os shoppings não farão propaganda disso!
Avise aos seus amigos!!!
OBS : ESTA LEI É ESTADUAL NÃO SEI SE OS OUTROS ESTADOS TAMBÉM ESTÃO LUTANDO CONTRA ESTES ABUSOS .

" A INVEJA MATA "

Uma coisa ruim mora no olho do invejoso, coisa de dar medo, com poder para destruir tudo aquilo que olhar o que eu não sabia, é que a inveja tem o poder de agitar o olhar.
" Ouví uma história, sobre um homem que encontrou uma garrafa na qual vivía um gênio que tinha o poder para realizar todos os seus sonhos, dito de outra forma, sobre um homem que encontrou o céu... pois céu é justamente isto, o lugar onde nossos sonhos são realizados.
O gênio saiu da garrafa onde estivera adormecido e lhe disse: "tenho o poder de transformar em realidade todos os seus sonhos, sem nenhum limite, é só você me contar o seu sonho e ele acontecerá..."
O homem começou então a pensar nas coisas maravilhosas que iria pedir: Um corpo jovem sem doenças, cheio de beleza, energia, casas nos lugares mais lindos das montanhas e praias...
Adegas onde se encontrariam os vinhos mais finos, cozinhas onde se fariam as mais deliciosas comidas, ouvir as melhores músicas, ler os melhores livros, AMIGOS...
AMOR... ah!!! Ele era um homem sábio e refinado, sabia ads coisas que fazem a felicidade do SER HUMANO ! E assim os seus olhos passeavam tranquilamente pelos seus sonhos, antegozando a delícia ilimitada que tería em alguns instantes.
Foi quando o gênio lhe disse: "Há apenas um detalhe que me esquecí de mencionar, por que acho irrelevante. Tudo que você tiver o seu pior inimigo vai ter em dobro..."
Foi o gênio falar e aconteceu e aconteceu com os olhos do homem aquilo que havia dito no começo: os mesmos olhos que até então passeavam nas coisas que iriam fazê-lo feliz além de tudo que imaginara, começaram a olhar para as coisas que seu inimigo iria ter, e quando voltaram de novo para suas próprias coisas, aquelas mesmas que momentos antes o haviam feito o homem mais feliz do mundo, descobriu que todas elas neste segundo em que seu olhar se agitava haviam apodrecido.
A INVEJA DEIXA OS HOMENS DE MÃOS VAZIAS ...
É importante que entenda logo para compreender a moral da história:" Já sei o que vou pedir," disse o homem ao gênio, depois de uma longa meditação... "pois faça o pedido" disse o gênio.
Então o homem fez o tão esperado pedido " ME FURE UM OLHO".
" AS VEZES A INVEJA E O EGOISMO SÃO TÃO GRANDES QUE AS PESSOAS PREFEREM SER INFELIZES DO QUE PERMITIR A FELICIDADE DE ALGUÉM..."

PENSE NISSO !

DICAS PARA COMPRAR BEM

Comprar... Metaforicamente falando é uma das poucas coisas neste mundo que pode agradar Gregos e Troianos. Quem não gosta de entrar em uma loja e comprar? Nos dias de hoje comprar tornou-se uma tarefa difícil diante de tantos produtos que até pouco tempo grande parcela da população não tinham acesso, e as ofertas... Ah! Essas para aqueles consumidores compulsivos tiram até o sono, pois ele não vê a hora de adquirir aquela TV de LCD tão sonhada, refrigerador frost free, a câmera digital e até o colchão no qual você 1/3 da vida sonhando com vários outros objetos de desejo.

Fique atento a algumas dicas para que você compre com qualidade e aproveite ainda mais todas estas “ofertas” que invadem a nossa cabeça o tempo todo, afinal de contas a impressão que temos é de que o mundo está em promoção.

1º - A regra básica é pechinchar muito, anote os valores, compare!

2º - Compre um produto que atenda suas necessidades, não adianta comprar um produto que faça mais do que você vai utilizar agora se conseguir um que faça mais pelo mesmo preço não perca tempo! Afinal, no mundo globalizado de hoje tecnologia nunca é demais.

3º - Citando o caso anterior verifique se o produto que oferece mais recursos do que o 1º a marca tem qualidade, não adianta achar que está levando vantagem e não ter isso, pois qualidade não é um opcional do produto ela é obrigação do fabricante, é o mínimo que ele pode te oferecer se quiser continuar no mercado.

4º - Solicite ao vendedor que lhe dê explicações sobre o produto e outro similar, mas cuidado! Tem marcas que bonificam os vendedores para forçar a venda de determinados produtos e nesta hora você pode estar comprando o que o vendedor quer e não o produto que você sempre desejou.

5º - Não aceite produto que seja do mostruário caso aceite peça um abatimento proporcional.

6º - Ao receber o produto em casa independentemente do tamanho peça para que seja aberto para conferência na presença do entregador, pois se ele sair sem conferir a responsabilidade passa a ser sua, caso tenha algum dano físico que pode acontecer devido ao transporte ou quedas então até você provar que o produto estava assim quando você abriu poderá estar no PROCON.

7º - Talvez esta seja a dica mais importante, jamais compre financiado pelo preço que está na etiqueta a dica é... Quando entrar na loja negocie com o vendedor como se fosse pagar à vista após ter negociado peça para que ele financie aquele valor não o que está na etiqueta, você verá que a diferença no valor das parcelas será grande.
Tenha em mente sempre uma coisa, nenhuma empresa no mundo vende à prazo principalmente as lojas de eletro eletrônicos quando você financia um produto sem negociar o preço está pagando um preço que não corresponde com a realidade do mercado e ainda está bancando os inadimplentes pois, a taxa de juros cobrada nos financiamentos inclui o " fator risco " traduzindo... você compra à prazo na loja "x" que recebe praticamente à vista, pega a sua dívida e passa para a financeira "y" e você tem que se matar para pagar .

8º - Atenção para aquele estabelecimento onde você passa pelo caixa e a moça com um sorriso meio amarelo te pergunta – posso ficar te devendo um centavo? Diga não! a esta prática abusiva, isto fere o nosso direito de consumidor pense bem, olha o quanto essas empresas ganham ex: um estabelecimento que tenha 6 caixas com uma média de 800 pessoas cada uma deixa 0,01 centavo isto dá R$192,00 por mês em um único caixa isto é só um exemplo isto é um dinheiro que eles simplesmente ganham... pense nisso !

9º - Fique atento com estabelecimentos que vendem produtos com preço de R$ 1,99 / R$2,99 ou qualquer outro preço que termine em 0,99 na verdade, estes preços são usados para dar uma falsa impressão de preço baixo mais na verdade você não paga só o valor de R$ 1,99 e sim R$2,00 por que ou você não pede o seu troco de 0,01 centavo ou pedem pra ficar te devendo.

Comentem este artigo e façam sugestões .

PORTUGUÊS TRABALHANDO NA UTI

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!!
Até para se alimentar, era com um tubo. Nove meses depois ela aparece
grávida, para o espanto de todos! Aí se reuniram e começaram a procurar o
culpado. Surgiu o nome de um enfermeiro português que havia sido admitido
há exatos nove meses da gravidez da moça.

A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:

- Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça?

- Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na
placa, ora, pois! Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com
todas as letras:

"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

GUIA DE PROFISSÕES

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser
engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve
deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o
arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa merda. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia
tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é
inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos
nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes
pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site
revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10
pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O
cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções
épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria.
A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos
de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como
coadjuvantes.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana parapagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem
sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em
porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que
botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se
prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas
todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame
psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas
locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso
predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes
(que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a
eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar.
Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de AUTOCAD é uma coisa
imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie
em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão
inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário,
engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em
Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5
anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E
o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o
"Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de
remédios do que você...

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos
brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e
todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber,
Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de
teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para
Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças,
sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa.
Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito
dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você
conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres
tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisarn estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que
conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que
bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco,
detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em
prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez
explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que
50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas.
As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o
compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque
passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos
sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas
acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são
nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos
alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de
curso.

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo
dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na
verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade.
Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de
jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si
mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há
notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no
anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário
dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe,
dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos
de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em vagina de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

PS: ESTE GUIA FOI COPIADO DO BLOG http://www.carcafun.com lá tem muitas outras coisas legais

A SITUAÇÃO EM CUBA É FEIA !

Enterro em Cuba

Toda a família, em Cuba, se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal... Dentro do caixão havia uma carta, presa na roupa com um alfinete. Dizia assim : "Queridos Pais : Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte :
* 12 latas de atum Bumble Bee;
* 12 frascos de condicionador;
* 12 de shampoo Paul Mitchell;
* 12 frascos de hidratante Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!);
* 12 tubos de creme dental Crest;
* 12 escovas de dente;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas);
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para Pepito e os demais
para os seus filhos e netos.
Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola.
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Não desanimem nunca. Ainda odeio todos os porcos iankees. Capitalistas imundos!.. Com amor, vossa filha Carmencita.

PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e rezem pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou vocês muito, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro!!! PS2: Com o desgosto da morte de tia Josefa, tia Blanca ficou doente. Mas desta vez façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém nem ouviu falar. Com amor, Carmencita."

POEMA INFALÍVEL !

CAROS LEITORES ! COLOQUEI ESTE POEMA NO BLOG COM INTUITO DE AJUDAR AQUELAS PESSOAS QUE POR ALGUM MOTIVO SE SEPARAM DA MULHER DA SUA VIDA. COM CERTEZA SE SEGUIR AS DICAS QUE VOU DAR NÃO TEM ERRO,TERÁ A PESSOA AMADA DE VOLTA MAS SE NÃO VOLTAR É POR QUE VOCÊ FEZ UMA MERDA MUITO GRANDE PRA ESTA PESSOA NÃO QUERER NEM OUVIR, ENTÃO LÁ VAI :
1ª DICA É : VOCÊ TEM QUE ESTAR ARREPENDIDO DA MERDA QUE FEZ;
2ª DICA É : DECORE O POEMA PARA NÃO GAGUEJAR NA HORA EM QUE ESTIVER SE DECLARANDO PARA A MULHER AMADA;
3ª DICA É : DECLARE ESTE POEMA POR TELEFONE O EFEITO É MUITO, MUITO BOM MESMO AGORA, SE VOCÊ JÁ TIVER DECORADO ELE TODO DE TRÁS PRA FRENTE DIGA OLHO NO OLHO É INFALÍVEL ( MAS COMO EU DISSE : DEPENDE DO TAMANHO DA MERDA QUE VOCÊ FEZ )
4ª DICA É : SE FOR DIZER OLHO NO OLHO FAÇA AQUELA CARA DE " CACHORRO QUE CAIU DA MUDANÇA " PARA REFORÇAR O QUE ESTÁ DIZENDO COLOQUE EMOÇÃO NAS PALAVRAS . SE ESTE POEMA NÃO TE AJUDAR A SALVAR O SEU RELACIONAMENTO CAIA NA REAL E PARTA PRA OUTRO .
BRINCADEIRAS À PARTE LEMBRE-SE O SER HUMANO É DOTADO DE SENTIMENTOS, NÃO BRINQUE COM OS SENTIMENTOS DOS OUTROS .
"NÓS SOMOS O RESULTADO DAS ESCOLHAS QUE FAZEMOS"

FIM

Te peço um minuto de atenção pra te dizer que foi você mesma quem quis assim,terminar antes de começar, e eu com todo um sonho acordado, e até um futuro planejado hoje pedaços de nada se desmoronando um sonho impossível de amor, mas nada me parece impossível por que não possa ser possível, e é por isto que ainda resta este fio de esperança entre eu e você, e é por isso que ando pelas ruas nesta eterna procura nesta busca inútil de encontrar em cada gesto, em cada sorriso, em cada pessoa um pouco de você... Mas que nada, você me parece estar bem longe de tudo e de todos mas acontece que está do meu lado em tudo o que faço e não posso te tocar;
Então acordo, trabalho, pego o trânsito batalho sou multado... seu guarda quebra o galho ?
já é noite e só penso em você, e numa sombra eu me lembro das belas tardes de sol e do amor que não tive, e quando se fecham os sinais são as barreiras que me impedem de aproximar de você que vai por outro caminho, e a cada dia que passa você parece estar bem mais distante, sinto às vezes a sua mão quente me tocando quando o vento brisa leve toca o meu rosto, e até o vinho que bebo me lembra a saliva da tua boca...
E assim vamos deixando o tempo passar, com um monstro medo de acreditar, mas o deserto que nos envolve é o lençol do tempo e mesmo que ele passe as minhas palavras não vão passar sabe por quê ? ... sabe ?
por que eu...

By leonardogauls